Há dias tenho levantado com o pé meio virado, ou dormido com a bunda destapada como diz minha mãe...e fico tão insuportável que até acho que se tivesse uma arma saía matando o mundo, é como se de repente tudo o que à tempos me encomoda voltasse para me atormentar...sempre fui assim passam os anos, mudam as experiências e esses momentos sempre se repentem...quem convive comigo diz: hoje ela ta com o "pólo bipolar" virado, como se essa merda fosse a responsável por todas as outras merdas maiores que acontecem na minha vida. Quem é Bipolar tem o costume de se justificar usando isso como desculpa: à te mandei se foder ontem porque tenho transtorno Bipolar; Gastei metade do meu salário não sei com o que porque tenho transtorno bipolar; Ri tão alto e bebi todas até vomitar porque tenho transtorno bipolar; Transei com ele na primeira noite porque tenho transtorno bipolar... e por ai vai. (
Eu mesma quando perdi minha virgindade disse as minhas amigas que havia transado porque estava "depressiva"...(rs)) é quase como culpar o diabo pelas desgraças que o ser humano é capaz de fazer para consigo mesmo, para com os outros e para com o planeta onde vive. Sempre é mais fácil ter alguém ou alguma coisa para culpar isso é natural de qualquer pessoa dita normal imagina se não seria usado por quem é meio-meio.
Hoje estava lendo Blogs de pessoas que se "dizem" bipolares de 5 que eu li...4 eram depressivos, usando o transtorno como desculpa...fiquei meio incomodada com isso também. Talvez justamente porque eu ja fiz isso, adoro me fazer de vitima, de coitada...de incompreendida.
Meu dia hoje foi uma Merda, teve até boms momentos mas quando do nada lembrei das mazelas da minha vida... me deu uma vontade de me enterrar, hoje tudo tendeu a incoêrencia e poderia ter sido bem pior..mesmo perdendo quase a cabeça por alguns instantes eu consegui me controlar... e ao chegar em casa me tranquei no meu quarto, me tapei ate as orelhas mesmo estando um dia quente e adormeci, como se me desligasse de tudo ...deletei e acordei 80% melhor, como se nada tivesse se passado.
Eu não me acho triste...e não acredito que isso me caia bem, sou alegre a maior parte do tempo, sou encantadora quando quero...mas tenho essa merda desse transtorno, desde os 13 anos de idade pelo que me lembro, tem momentos que sinto uma dor tão grande e imensurável que não sei de onde vem, nem o porque..mas ela vem rasgando, estraçalhando meu coração, meu raciocínio, meus sentimentos...antigamente eu quebraria algumas coisas, e me arranharia até sangrar...hoje não faço mais isso...não quero mais fazer isso.
Se você é Bipolar e por acaso chegou ao meu post, não se desespere quando as coisas ficarem difíceis, não trate mau quem lhe quer bem...nem magoe quem te ama pensando nessa justificativa, eu sinto tanto pelas noites que minha mãe não dormiu, e pelas várias vezes que ela vinha ao meu quarto ver se eu respirava, sinto tanto pelos amigos que magoei, pelas pessoas que afastei da minha vida, pelos amores que matei e pelo que fiz comigo, com meu corpo e com minha alma.
Eu sinto tanto...e não posso fazer absolutamente nada para mudar o que já fiz, tenho apenas a vida toda para tentar provar que não farei mais.
Preciso tanto resolver algumas coisas dentro de mim, deixar pra trás, esquecer...mas é tão difícil, todos os dias elas estão aqui me esfregando na cara o que eu não quero ver, me fazendo me sentir um lixo...e tudo o que eu não sou é um lixo...eu só preciso desabafar e isto aqui também é pra isso.
"The show must go on,
Inside my heart is breaking
My make - up may be flaking
But my smile still stays on
Whatever happens, I'll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for ?
I guess I'm learning...(...)"
É assim que tudo termina, ainda que o "Show" continue.
